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November 08 周二的小成功正儿八经的完成了三十分钟与VP的谈话，我才发现，我所有的一切都还是那么迷茫。走出大老板办公室的一瞬间，有点小小的成功感，心里却也泛起更多的问号。如果我们都不懂得思考，也许生活会因为简单而快乐许多吧。可我偏偏这么平凡，没法停止去思考。 对于工作，她很慷慨的分享着她的经验，并告诉我，因为我太年轻，所以我还在为定位而迷茫，因为我迷茫所以我不知道应该用什么去为自己加值。关于生活，我想，也都相似吧。我知道，我比很多人幸福，也比很多人不幸。但是我知道，我拥有着健康的青春，和比以前坚强的多的心。在这个 Thanks Given Day，我会真心诚心的去感谢所有以往的经历，无论是快乐还是悲伤，感谢它们成就了渐渐成熟和坚韧的我。 那么，接着，我该趁着青春年少，去奋斗吧！为了属于自己的幸福和人生，去奋斗吧！ October 18 新发型 这个应该是昨天来写的，因为我换了新发型了！在2009年的10月17号，换了一个彻底颠覆我以前清纯可爱形象的发型，走进了朋克群，哈哈哈哈~~ 不过这个新发型可能也会雷倒很多人吧，我自己还是很喜欢的啦。也许，现在这样我就可以更安全的走在街上，不会再发生别人认出我而我没有认出别人的尴尬了吧，因为我现在是很难被认出来的哦！！ 整整两年了我没有改变过自己的外表，也许是心情没有找到转机口，也许是真的太忙太忙，连好好打理自己的心思也没有。不管怎样，现在我心情好好哦~~~ 晚上应该可以美美睡一大觉了(^_^)
October 02 如果生活也有新的SPACE换了一个新电脑，然后装了新的MSN，我才发现SPACE有了专属的日志工具 。。。恩，用起来还算方便吧，至少我不会再担心写着写着网页突然死掉，所有努力都白费。 最近很累，不，也许不是最近，只是最近这种压抑的累特别明显。工作上，同事不幸的小产之后，我一个人肩负起了两个人几乎所有的事情，天天加班地度过了整整两个月，每天三四个小时的车程上下班，累到喘不上气的我，终于盼来了十一，却没有盼来出头之日。十一之后，可能还是这样子忙下去吧，唉～～ 其实，在一个月前的会议中，我就猜到了老板的这层意思。一想到十一之后自己还是要回到那样分秒必争的工作战场，放假的快乐感已然大减。每天在家里除去睡觉的时间，只剩下两三个小时候，其余的时间不是在拥挤的公车和地铁里就是在公司里忙碌着，这样的生活，短暂的一个星期休假又有多大意义呢？很多时候，我也不喜欢自己的小聪明或是直觉，在该与不该的时候洞悉出那些好好坏坏。 走在马路上，如果身边的男士明明知道女士的包重，却只是若无其事的问一句“为什么这么重”，还是没有接过手。然后再在包里加了一些他的东西，女士会有什么感觉呢？特别是他们的关系是男女的朋友或者老公老婆，女方是什么感受呢？如果女方要求他拿，他却一手推开“自己拿”，女方什么感受呢？很多事情，人人都会说一句“不用说的，要用做的”，可是“说的”没有，连“做的”也始终没有看见。 今天是二零零九年十月二号，我见到了小胖墩牛牛，我可爱的小外甥，刚满一岁。没想到，这个小家伙居然赶超我小时候的胖劲，看看他再看看我小时候的照片，标准的小巫见大巫哦。他居然还是小色鬼，看见美女就特别爱笑，不过鉴于他老对我笑又只有一岁，我还是很开心很喜欢他的，否则我肯定狠狠的瞪他一眼然后走人，哈哈。总还是有开心的事情垫个底安慰自己一下吧 :) 越来越感觉自己的生活像一个牢笼，各种各样的事情组成五颜六色的栅栏牢牢地围成一个笼子，虽然色彩绚丽可是很讨厌，怪不得那么多人希望下辈子成为一只小鸟 :( 什么时候，我心里期望的事情才能实现呢？ June 17 没有成功感的忙碌 没有很好的话题，也没有很好的心情，于是，很多很多的网络工具上，我都留下了长长一段空白、再空白。
是忙碌，成了我交代一切的原因，成了我推托各种活动的借口，甚至成了走过身边的人对我的第一印象，最后它“成就”了我一身的疲惫和些许的麻木。最近的这段日子里，每天空下来躺在床上的第一个问题，就是问自己和机器人之间到底还有多少区别。我重复着每天来回四个小时的公交-地铁-班车，重复着争分夺秒如上战场的工作，重复着中饭12点晚饭八九点，重复着没有预期却又有所预料的延时下班。而短信和电话，也许比我本人得到的待遇更惨，不是我错过没接到，就是我看了忘记回，或者很晚很晚我才想起还有什么忘了回复... 我很累，很累很累很累~~。每次熟悉的同事下班走过，都很心疼的看我一眼或问我一句，而我所回应的也只有无奈的眼神和一两个字的话语 ...... 然后，日复一日。而现在，上博客写下这样一段有关“重复”生活的话语，是否就是“麻木”开始的征兆呢？
回看毕业后的三年，我第一次觉得自己这么失败。在脱离学校之后，我选的很多东西，不会再轻易地落在我的期望值里面，甚至有时得到的是与期望截然相反的结果。然后自然是自己受伤流血，再是自我的转变，最后是害怕受伤建筑防范。可是，偏偏在下一个路口我又遇上措手不及的新状况，状况性质本身时好时坏，却打破了事事原来的发展轨迹，甚至打破到无法挽回只能另辟蹊径。这就是生活，对吗？
我开始越来越不明白生活有什么样的意义。放眼整个地球，究竟有多少人明白自己为什么活着，为什么要工作结婚生子，难道就是遵循自然规律吗?那么，自认为有头脑有心灵的人类，和其他飞禽走兽有区别吗？在我的周围，我看见的是多少张深深隐瞒着伤痛的脸，多少张眼神疲倦的脸，多少张没有灵魂的脸，数不清... March 24 对自己说 听说过这样一句话吗？“活着的时候开心点，因为我们要死很久。”感谢在对的时刻它出现在了我的眼前，使我低落的情绪得到了无穷尽的动力，得以渐渐复原。
不想说昨天或者以前的种种不快，此刻回首这些既无必要也不应该，因为解决好的问题就不再是问题了。并且像我这样一个有着有点错乱的选择性记忆的人，不晓得什么时候，嘴边紧咬着的一切又变得记不起了。我只是又一次意识到，自己把自己束缚在了不快乐的囚笼里。其实我一直很清楚，所谓的快乐，都是来自自己对事情的看法＆态度。正是秉着这样的理念，朋友们才看见了那个阳光灿烂的我。但总有一些时候，背过脸，我在悄悄地流泪。
有一点，到现在我自己也模糊了，究竟我属于越挫越勇的一族，还是越挫越衰的一类？
幸好，每次跌倒，到最后我都会重新站起来，拍拍身上的尘土，继续向前走。就算什么都离我远去，至少我还能对着镜子微笑，让自己看见一个微笑着的自己。如果连镜子也没有了，那我就用双手感觉自己微笑的脸。然后信心又回来了…… 抬头又看见明媚的阳光 ……
我不该担心自己因为社会或者因为某些人改变得太多，只要这种改变来自成熟的话，我应该祝贺自己。成熟不等于扼杀单纯，它是幼稚的对立词。只要我想，绝对可以做到成熟起来，并同时内心保留着一片纯净的地方。我却错误地把它们三者的关系混淆了几个春秋，给自己造成长时间的困扰，于是乎所谓的“不快”频频发生。在我的生命阶段，当人类还没有研究出怎样可以搬到另一个适合生存的星球，或者我不具备足够的条件搬离地球的时候，我都要感谢现在身处的这个社会，因为我和它相依相伴无法分离。无论我如何去嘲笑它的现实，鄙视它的残酷，我都无法离开它独自存在。相反，从一定意义上说，正是因为有它才有了我。
在下班回家坐车的时候，我发现自己又豁然开朗了。不知道为什么，每次都是在坐公车回家的路上，我一下子解开了心结，也许是家对我一次次的牵引吧。
从现在起，又一次重新回来，再对自己说一遍：在今天，努力做好今天的事情为明天储蓄力量，心中怀着许期待地去想象明天。有希望才会有动力。永远不要去想后天，就连明天随时有可能离想象甚远，更何况明天的明天呢？
其实，快乐不快乐，由心而生，自感快乐的人眼中什么都是快乐的。死很容易，活着太难。每个人活着都要经历很多很多不同的风霜。既然同样是活，为什么要自己委屈自己呢？ |
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